“El ser humano es social y eso le lleva a establecer lazos entre sus iguales y a mostrarse especialmente sensible en lo relativo a querer agradar a los que le rodean”, explica la doctora Natalia Sylvia Ramos, profesora de la Universidad de Málaga y coautora del libro Practica la inteligencia emocional. El problema, sin embargo, aparece cuando el juicio de los demás determina en exceso nuestra conducta.
“Las personas que se preocupan en exceso por lo que piensan los demás son, probablemente, ego dependientes que tienden a evaluar sus logros en función del reconocimiento externo. Suelen manifestar ansiedad o alta sensibilidad ante el juicio ajeno, y poseen alto temor al rechazo”, explica la psicóloga.
Además, “suelen estar más centrados en el resultado que en el proceso durante la ejecución de actividades”, añade.
¿Le ha sucedido? ¿Ha dejado de hacer algo por temor al qué dirán? En ese caso, atención a los consejos del psicólogo Jaime Burque, autor del blog de cine y coaching Filmoterapia.
- Tenga muy claro que es usted quien crea sus emociones, nadie más. El daño no está en las palabras que usen contra nosotros, sino en cómo las interpretemos.
- La razón de que lo desaprueben está muchas veces en la otra persona, no en usted.
- Aprenda a enfocar la crítica de una manera objetiva y constructiva. «Y tenga en cuenta que el conflicto puede ser maravilloso”. Es complicado, es verdad, pero intente separar los sentimientos de ese juicio que le ha hecho un compañero de trabajo. ¿Puede aprender algo de ello? Además, quizá el encontronazo sirva para “reequlibrar la relación, mejorar la comunicación, poner límites o llegar a nuevas ideas”.
- Esfuércese en hacer lo que usted quiere, en lugar de lo que los demás piensan que tiene que hacer. Cuando tengamos que tomar una decisión, nos preguntemos: “¿Qué es lo que necesito? ¿Y lo que quiero? ¿Cuáles son mis metas? ¿Tengo algún miedo o inseguridad que me esté distorsionando? ¿Me influyen demasiado los deseos de los demás?”.
- Trabaje su autoestima y su asertividad. Una de las mayores causas de la necesidad de aprobación es una autoestima baja. Si tenemos una buena opinión de nosotros mismos y aprendemos a decir “no” y a poner límites, no nos dañará tanto la desaprobación del resto.
- Sea consciente de las emociones asociadas con la necesidad excesiva de aprobación. Al castigarnos recordando una y otra vez la vergüenza que sentimos cuando nos dijeron algo negativo, solo conseguimos reavivar ese sentimiento y evitar que desaparezca. Para evitar esto mismo, se aconseja practicar meditación, pues “nos entrena a vivir nuestro presente”.
- Comprenda que no se puede agradar a todo el mundo. El rechazo siempre llega en algún momento; por lo tanto, necesitar la aprobación de los demás “es algo bastante irracional e inefectivo, y nos volverá personas constantemente reactivas”.
- Recuerde que la crítica a una idea o un comportamiento no es un rechazo a su persona.
- Usted es quien mejor puede opinar sobre usted mismo. “Nadie nos conoce como nosotros mismos; si alguien tiene la mayor cantidad de información para opinar sobre usted, es usted mismo. Las personas con necesidad de aprobación creen más en las opiniones exteriores que en las suyas propias”. Pero, dado que les falta información, los demás pueden formarse juicios equivocados.
- Trabaje las creencias perfeccionistas de que su valor como persona está determinado por el logro. No pierda de vista que, cuando intentamos ser perfectos a toda costa, cada crítica se vive como un fracaso personal.
“Suele tener más aprobación quien no la busca ni la necesita, pues suele gustar más lo auténtico que lo sumiso y entregado”. Por lo tanto, la receta, aunque manida, es aparentemente sencilla: “Sea usted mismo”.
Fuente: El País